3 /12 ---> DIA DEL MEDICO

SER MEDICO ES FACIL

Me pides muchacho aclare tus dudas

que como fantasmas, te acosan y apuran.

Seguro que esperas respuestas maduras

que alumbren a giorno tus sombras oscuras.

Sé bien lo que quieres y ansío ayudarte,

porque esas dudas remozan mi sangre

ya que fueron mías al recién graduarme,

algo, poco o mucho, tengo que brindarte.

La ruta es muy larga, casi inalcanzable,

es siempre exigencia, permanente darse,

pensar en los otros, comprender, amarles,

sentir sus dolores, sufrir en su carne.

Ser timón y guía en cada percance:

responsable pleno de sus desenlaces.

Ser hermano, amigo, confesor o padre,

tumba de secretos que jamás violares.

Calmante de angustias, dolores o hambre,

curioso obsesivo que explora incesante

el cuerpo, la psiquis, el mundo o el aire,

sin renunciar nunca a beneficiarles.

Que el fin del balance no pueda acusarte,

que tu meta sea siempre un semejante:

sin nombre, sin cara, al que te entregaste

con toda tu ciencia, tu atención y tu arte.

Recibir por pago lo que no soñaste:

los ojos llorosos de una pobre madre

que rogando al cielo pretende expresarse,

y lágrimas sólo tienen para darte.

Ya ves mi muchacho, no te me acobardes,

vocación ya tienes, completa el bagaje,

junta valentía, honradez, coraje,

y verás entonces: ser médico...es fácil.

Dr. Antonio Armando Lara

MUY FELIZ DÍA A TODOS ELLOS, Y A USTED DOC, EL CULPABLE DE MI ELECCIÓN, DE QUE HOY SEA QUIEN SOY, DE HABER APRENDIDO TANTO DE LA VIDA A SU LADO, MILES DE GRACIAS POR SIEMPRE

Pasaron ya varios días desde que el primero pidió al cielo paz para su alma, la sangre se hiela, los huesos se hielan. Todos piden clemencia para ya en vano sufrimiento, todos quieren verlo irse sin esa cara de dolor. Ya esta. Al fin duerme la siesta eterna, que a todos nos espera en un momento, y es armado si, pero es muy cierta, demasiado diría, tan cierta, tan difícil de evitar que se convierte en impensable. Dulces sueños, todos deseamos que descanses en paz.

La frase casi inevitable de todos cuando chicos, de grande voy a ser ... como mamá y yo ... como papá, lo que te rompe la cabeza en la secundaria, cuando empiezan a preguntar tenés idea ya? Lo que te quita el sueño muchas noches juntoconfiestasyalcohol el último año en casa, será lo correcto? estaré en mal camino? y bueno, cuando no te diste cuenta llego el momento de empezar, de agarrar el primer libro y embarcarte en lo que elegiste. Papá presiona, no hay mucho tiempo, y mama contiene, con la pregunta esclarecedora que nunca falla.

Es mucho mas que un trabajo lo que haces todos los días con tanto amor, por mucho que reniegues de los problemas diarios, siempre volvés, porque es tu pasión, lo que amas hacer, y para lo que tanto luchaste. Con el paso de los años tu labor diaria escondía con un trabajo fino el cansancio que traías, las arrugas de bronca, ese papel que abollaste para no insultar a nadie mas el día que las cosas no salieron bien. Hizo con todo eso una obra maestra, tomo su tiempo, es cierto, pero también es cierto que es casi mágico la delicadeza de la sabiduría que es ahora, la paz, la calma, un riquísimo libro abierto. Ahora que no sos ya tan joven, seguís poniendo día a día las mismas garras que a tus veintitantos, solo que con la experiencia que la vida te fue dando como pago a tu esfuerzo diario. Cuando los amigos fallan, la familia no anda del todo bien, siempre esta hay para protegerte, para sacarte una sonrisa y desenchufarte del mundo, para hacerte recordar que siempre que sientas dolor es porque estas vivo, y si estas vivo tenés que seguir peleándola. Triste la realidad de los que no pudieron encontrarla, o la dejaron pasar en el camino, no puede disimularse la cara de los trabajadores agotados, que toda esa fatiga esconde una gran infelicidad, falta de realización personal, un algo que no esta completo.

Por eso a vos que trabajas en lo que te te gusta, mejor dicho, a vos que amas lo que haces, no reniegues de tu trabajo, es un regalo divino, una especie de bendición vivir, alimentar tu casa y tus seres mas preciados con lo que elegís hacer día a día, tu Profesión!

Fuicking domingo! como todos!

Alguien conoce alguna técnica para mejorar la asquerosa-hipócrita rutina de domingo en familia??

Sentirse ajeno en lo mas propio, ser el campesino perdido en la inmensidad de la ciudad, la paloma a 100 mts. de profundidad, la chica nueva del barrio, el cordero que aparece en la camada de crías de una madre loba. El lugar que mas seguridad debería brindar, el mas cálido, hay donde están las personas que "pase lo que pase" van a estar, ayudando, acompañando, mostrando otro camino, al menos escuchando. Donde tenés que dejar todas las broncas, las peleas, y ponerte la camiseta de contento, donde te llenan de besos, de amor, donde los dolores mas fuertes tendrían que desaparecer, porque ellos son muchos mas importante que cualquier cosa que pase. Sentirse ajeno hay, en ese lugar que después de nacer debería ser lo mas parecido al útero de mamá. Patético no? Patético pero real, absoluta y desafortunadamente real. Será que uno se acostumbra también a esa concepción de hogar como se acostumbra a tomar el té con edulcorante? Quisiera creer que en algún momento va a ser diferente, hasta elijo pensar que es una etapa (aunque lleva ya demasiado tiempo) y como tal tiene que terminar, un mal momento, que va a pasar. Y si, cuando tomas distancia las cosas se apaciguan, si, los kilómetros atenúan diferencias, pero siguen hay, siguen estando, siguen sin solución. Ojalá algún día inventen un corrector de diferencias, como inventaron el corrector de tinta, porque con la goma se rompa de borrar se rompe el papel, así, resquebrajándose, igual se rompe el alma.

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión. Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?". Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los malos .

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomes vos. Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.

Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es porque ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.

Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir: basta, ¡cambiá la yerba! Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente,no? Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate...

Lalo Mir

Tomamos un mate?

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca.
No arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente
quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente
quien evita una pasión,
quien prefiere el negro sobre blanco
y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos,
sonrisas de los bostezos,
corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente
quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,
quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quien no se permite por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente
quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente,
quien pasa los días quejándose de su mala suerte
o de la lluvia incesante.

Muere lentamente,
quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,
no preguntando de un asunto que desconoce
o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas,
recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor
que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos
una espléndida felicidad.

Martha Madeiros (atribuido erróneamente a Pablo Neruda)

Espero sinceramente lo hayan disfrutado, es precioso y sumamente útil si lo pusiéramos en práctica en los tiempos que corren...

=(

¿Quieres ser médico, hijo mío?

¿Has pensado bien en lo que ha de ser tu vida? Tendrás que renunciar a la vida privada; mientras la mayoría de los ciudadanos pueden, terminada su tarea, aislarse lejos de

los inoportunos, tu puerta quedará siempre abierta a todos; a toda hora del día o de la noche vendrán a turbar tu descanso, tus placeres, tu meditación; ya no tendrás hora que dedicar a la familia, a la amistad o al estudio; ya no te pertenecerás.

Los pobres, acostumbrados a padecer, no te llamarán sino en casos de urgencia; pero los ricos te tratarán como esclavo encargado de remediar sus excesos; sea porque tengan una indigestión, sea porque estén acatarrados; harán que te despierten a toda prisa tan pronto como sientan la menor inquietud, pues estiman en muchísimo su persona. Habrás de mostrar interés por los detalles más vulgares de su existencia, decidir si han de comer ternera o cordero, si han de andar de tal o cual modo cuando se pasean. No podrás ir al teatro, ausentarte de la ciudad, ni estar enfermo; tendrás que estar siempre listo para acudir tan pronto como te llame tu amo.

Eras severo en la elección de tus amigos; buscabas a la sociedad de los hombres de talento, de artistas, de almas delicadas; en adelante, no podrás desechar a los fastidiosos, a los escasos de inteligencia, a los despreciables. El malhechor tendrá tanto derecho a tu asistencia como el hombre honrado; prolongarás vidas nefastas, y el secreto de tu profesión te prohibirá impedir crímenes de los que serás testigo.

Tienes fe en tu trabajo para conquistarte una reputación; ten presente que te juzgarán, no por tu ciencia, sino por las casualidades del destino, por el corte de tu capa, por la apariencia de tu casa, por el número de tus criados, por la atención que dediques a las charlas y a los gustos de tu clientela. Los habrá que desconfiarán de ti si no gastas barbas, otros si vienes de Asia; otros si crees en los dioses; otros, si no crees en ellos.

Te gusta la sencillez; habrás de adoptar la actitud de un augur. Eres activo, sabes lo que vale el tiempo, no habrás de manifestar fastidio ni impaciencia; tendrás que soportar relatos que arranquen del principio de los tiempos para explicarte un cólico; ociosos te consultarán por el solo placer de charlar. Serás el vertedero de sus disgustos, de sus nimias vanidades.

Sientes pasión por la verdad; ya no podrás decirla. Tendrás que ocultar a algunos la gravedad de su mal; a otros su insignificancia, pues les molestaría. Habrás de ocultar secretos que posees, consentir en parecer burlado, ignorante, cómplice.

Aunque la medicina es una ciencia oscura, a quien los esfuerzos de sus fieles van iluminando de siglo en siglo, no te será permitido dudar nunca, so pena de perder todo crédito. Si no afirmas que conoces la naturaleza de la enfermedad, que posees un remedio infalible para curarla, el vulgo irá a charlatanes que venden la mentira que necesita.

No cuentes con agradecimiento; cuando el enfermo sana, la curación es debida a su robustez; si muere, tú eres el que lo ha matado. Mientras está en peligro te trata como un dios, te suplica, te promete, te colma de halagos; no bien está en convalecencia, ya le estorbas, y cuando se trata de pagar los cuidados que le has prodigado, se enfada y te denigra.

Cuanto más egoístas son los hombres, más solicitud exigen del médico. Cuanto más codiciosos ellos, más desinteresado ha de ser él, y los mismos que se burlan de los dioses le confieren el sacerdocio para interesarlo al culto de su sacra persona. La ciudad confía en él para que remedie los daños que ella causa. No cuentes con que ese oficio tan penoso te haga rico; te lo he dicho: es un sacerdocio, y no sería decente que produjera ganancias como las que tiene un aceitero o el que vende lana. Te compadezco si sientes afán por la belleza; verás lo más feo y repugnante que hay en la especie humana; todos tus sentidos serán maltratados. Habrás de pegar tu oído contra el sudor de pechos sucios, respirar el olor de míseras viviendas, los perfumes harto subidos de las cortesanas, palpar tumores, curar llagas verdes de pus, fijar tu mirada y tu olfato en inmundicias, meter el dedo en muchos sitios. Cuántas veces, un día hermoso, lleno de sol y perfumado, o bien al salir del teatro, de una pieza de Sófocles, te llamarán para un hombre que, molestado por los dolores de vientre, pondrá ante tus ojos un bacín nauseabundo, diciéndote satisfecho: "Gracias a que he tenido la preocupación de no tirarlo". Recuerda, entonces, que habrá de parecer que te interese mucho aquella deyección. Hasta la belleza misma de las mujeres, consuelo del hombre, se desvanecerá para ti. Las verás por las mañanas desgreñadas, desencajadas, desprovistas de sus bellos colores y olvidando sobre los muebles parte de sus atractivos. Cesarán de ser diosas para convertirse en pobres seres afligidos de miserias sin gracia. Sentirás por ellas más compasión que deseos. ¡Cuántas veces te asustarás al ver un cocodrilo adormecido en el fondo de la fuente de los placeres!

Tu vida transcurrirá como la sombra de la muerte, entre el dolor de los cuerpos y de las almas, entre los duelos y la hipocresía que calcula a la cabecera de los agonizantes; la raza humana es un Prometeo desgarrado por los buitres.

Te verás solo en tus tristezas, solo en tus estudios, solo en medio del egoísmo humano. Ni siquiera encontrarás apoyo entre los médicos, que se hacen sorda guerra por interés o por orgullo. Únicamente la conciencia de aliviar males podrá sostenerte en tus fatigas. Piensa mientras estás a tiempo; pero si indiferente a la fortuna, a los placeres de la juventud; si sabiendo que te verás solo entre las fieras humanas, tienes un alma bastante estoica para satisfacerse con el deber cumplido sin ilusiones; si te juzgas bien pagado con la dicha de una madre, con una cara que te sonríe porque ya no padece, o con la paz de un moribundo a quien ocultas la llegada de la muerte; si ansías conocer al hombre, penetrar todo lo trágico de su destino, ¡hazte médico, hijo mío!

Esculapio

Sin ninguna duda el sacrificio mas hermoso!

Ansias ansias ansias de 2010 =)

Se que no tenes mucho tiempo, que seguramente ya esta completa tu agenda por los próximos 30 días, y que cada una de tus horas se cotiza a precio dolar, pero prometo no robar mucho tiempo, solo unos segundos. Si, si, ya se que te esta esperando, pero dejame hablarte, voy a ser breve, porque al fin y al cabo no hay mucho que decir.Quería que supieras que, mas allá de las idas y venidas, de los minutos contados, de tus responsabilidades y las mías, en mi vida seguís presente como hace 10 años, cuando la hora que perdíamos para tomar la leche era motivo de extrañar. Ya se que no somos dos criaturas, sin noción de tiempos, que tenían como única tarea mantener en orden la casita del árbol, ahora somos dos adultos, llenos de responsabilidades y deberes que nos llevan las 24 hs del día, pero también tenemos esa necesidad de ese consejo amigo, esa mano cálida que siempre tiene una linterna, un fósforo o algo para iluminar un poquito el día oscuro que toca; al menos yo lo necesito. Necesito que vuelvas a ser mi confidente, necesito verte cuando salga de casa todas las mañanas, aunque sea para un buen día y hasta luego, con saber que esa mañana estas bien me alcanza. Junto con el número de velas en el ultimo pastel, cambiaron nuestras prioridades, nuestros problemas, ya no voy a buscarte llorando porque mi hermana me rompió la barbie, ni si quiera porque el vecino me robo el chupetín. No voy a buscarte por eso, pero no significa que a veces no haya sentido necesidad de ir a buscarte llorando, la noche que mi medico me dijo que las cosas no andaban bien, o la mañana de abril que me mire en el espejo y sentí por primera vez las consecuencias del paso de los años. Quisiera poder llamarte, aunque sea a tu celular, para que me cuentes como estas, para decirte que me hace muy feliz haber compartido mi vida con vos, y a pesar que las cosas hayan cambiado, sigo sintiendo el mismo cariño de siempre, sigo queriéndote muchísimo mejor amigo. Disculpame, no puede evitar las cursilerías y me extendí un poco, espero que no llegues tan tarde a la reunión, no era mi intención, solamente necesitaba sincerarme con vos, porque sabes que? es verdad eso que dicen, que la vida no le es garantizada a nadie, y la juventud no es un pasaporte a la excepción.

Injusticias como la que te toca vivir hacen de este mundo uno peor, hacen que los que dicen que vivir es un juego sin sentido tengan por un minuto la razón. Cuando decís 20 años, la mayoría de la gente asocia la mejor edad, la juventud, el mundo a los pies, con la misma lógica que asocian playa con arena, o bosque con arboles. Pero a vos la historia te toca de la otra cara, te dio un problema, pero también las herramientas para solucionarlo, porque no dudes que te sobran las fuerzas y el coraje para pelear con esta y con lo que sea. Y si se te cruza por la mente flaquear, levantar bandera blanca, acordate de los que estamos acá, que te hacemos el aguante,aunque sea desde lejos. Vos decidiste pelearla sola, en silencio, digno de alguien que derrama valentía. Por eso respetamos tu desición, pero acordate que te amamos, ahora y siempre, , yo se que vas a poder, vas a venir victoriosa como siempre, y ya buscando los libros que te corre el parcial de derecho constitucional!

Sin haber peleado, sos una ganadora, y te espero para ver al asqueroso y patético derrotado, si a vos te digo, maldito cáncer.

Ya se que te vas para tu bien, porque vas a estar mejor, pero cómo se entiende que alguien pueda estar mejor lejos de los que quiere? si... se de memoria toda la cursilería de buscar nuevos horizontes, encontrar otros caminos, esta última semana la escuche mas que al mismísimo Sabina, pero no me agradaron nunca los que venden todo por $2. Ya decidí la forma que presiento va a ser la menos fea, esta noche cuando vengas a despedirte voy a poner el cd de cumbia de la que mas te molesta, así te enojas, me decís que soy una grasa, y yo te contesto con un si no te gusta andate- capaz que así volves mañana para decir ya fue, y empezamos otra vez el mate. No puedo decirte chau, porque no quiero, porque solamente me despido de la gente que no tiene mas lugar en mi vida. pero no es tu caso, soy feliz de tenerte todos los días conmigo, soy feliz de poder compartir cada minuto con vos. Ya empecé a extrañarte, esta mañana cuando preparé el café sentí el vacio que dejaron tus pantuflas, la radio que prendes cada vez que te levantas con tiempo de sobra. Extraño tu voz, tus berrinches, extraño lo que fue, los juegos abajo de la lluvia, las barbies que jamas guardamos, las tardes en el campo de juegos de paddle, pileta, corridas. Extraño también el presente, las largas horas hablando de todo y de nada, los sábados de descontrol, también los de películas. Pero mas extraño el futuro, nuestros proyectos de trabajo en conjunto, vacaciones en familia, hijos al mismo tiempo. Extraño imaginarme tu foto con el pelo blanco, los ruleros recién atados, la camperita de lana, barriendo la vereda el domingo cuando tus nietos te despierten porque llegan de bailar.

Nadie me dijo que iba a tener que separarme de vos en algún momento, y no tengo la menor idea de como hacerlo. Perdemos un amigo, un hermano, un padre, un familiar, un conocido, pero no estamos preparados para perder a todos ellos en una sola vez, así de repente, al menos yo no estoy preparada. No tengo fecha de cuando nos conocimos, ni me acuerdo donde fue, es mas, el primer recuerdo que tengo de ver tu cara es antes de haber aprendido a hablar bien, y jamás festejamos un aniversario por años de compartirlo todo. Si digo que somos amigas estaría mintiendo, es mucho mas fuerte nuestra relación que una simple amistad. Sos la hermana grande que no tengo, con la que peleo, nos tiramos de los pelos, pero también con la que comparti todo mi vida, a la que le confié todos mis secretos, con la que me mande los peores cagadas de nenas, y también con la que viví esa etapa tan difícil que es la adolescencia. Muchas veces fuiste un poco mama incluso, vos siempre sos mas racional, pensas las cosas de la mejor forma, y la menos dolorosa para todos, y yo como te tenia a vos, asumiendo tontamente que siempre te iba a tener, jamas me preocupe en pensar demasiado. Aunque no me haya dado cuenta, los años pasaron, y esa nena con la que crecí, ahora es una mujer, de la que estoy orgullosa por tener en mi vida. Si pienso un rato, no puedo imaginarme como hubieran sido estos años sin vos, no se quien me hubiera retado cuando me escapaba al boliche, no se a quien le hubiera regalado mi diario intimo.

Por mas que trate de evitarlo, no puedo dejar de sentir esa sensación de abandono, de vació que deja cuando un pedazo de nuestra cajita de recuerdos y esperanzas se sube al micro para irse tan lejos. Te prometo no llorar cuando te estés despidiendo, aunque sea al frente tuyo, inclusive si queres te voy a sacar el pasaje en la boletería, voy a estar entera para vos, como vos estuviste siempre para mi, porque nada me hace mas feliz que vos tengas el coraje de irte en busca de tu felicidad. Si, por mucho que me duele, por mucho que te este extrañando sin que todavía te hayas ido, soy inmensamente feliz de ver que tu vida esta mejor. Perdoname por ser tan egoísta, pero vuelvo a ser chiquita, vuelvo a estar celosa porque te fuiste a jugar con la nueva, la de trenzas largas que llego de no se donde.

Ahora me voy a preparar esas masitas de quacker que tanto te gustan, se que comer cosas dulce te levanta el animo, y aunque estés fuerte y erguida como siempre, se también que las estas necesitando.

Todos deberíamos cruzarnos en algún momento con alguien asi, para conocer el verdadero significado de un amigo.

Mañana a penas suene el reloj voy a hacer mi mejor esfuerzo para empezar el día de la mejor manera, por mas que este nublado, lloviendo, o soleado, igual me va a gustar, voy a levantarme con todas las pilas, baño anti sueñoinsoportabledemediamañana, música para despabilarse mejor, desayuno bien completo, y a salir a la calle con una tremenda cara de feliz cumpleaños, que los que hasta hoy preguntaron-¿te pasa algo que tenés esa cara?- ahora sientan necesidad de preguntar -¿es tu cumpleaños? ¿salio el 64 a cabeza en la quiniela?-. Hoy se cuan importante es poder despertarse, mucho mas levantarse, muchas personas viven, luchan por el solo hecho (insignificante para algunos) de ver un día mas, a lo mejor solamente uno mas. Ese minúsculo acto de abrir los ojos, esos instantes que tantos maldecimos todas las mañanas de nuestras vidas, para algunas personas representa haber cumplido la meta diaria. Por eso concuerdo con los que dicen que es necesario conocer la miseria, la imposibilidad, la carencia de cada cosa que tenemos para poder darle el valor real. Es la única manera de darnos cuenta que ricos somos, escribir en un blog significa que tenemos ojos con los que podemos ver, manos que nos permiten escribir, imaginación para poder expresarnos, y aunque parezca difícil de creer eso es algo que desgraciadamente millones de personas no van a tener jamas. Agarrar una flor, poder verla, sentir su aroma, tocarla, y que no este marchita, mirando no tan lejos nuestro, seguramente hay al menos una persona que no puede hacerlo. Pero es difícil valorar oídos que escuchen (si, odios que solamente oigan, por mas obvio que parezca, no todos tienen esa capacidad). Cuesta cuidar el cuerpo hasta que no nos golpeamos bruscamente, porque parece que nuestras piernas, nuestras manos son eternas, parece que jamás van a dejar de funcionar. Basta de vivir pensando en lo que falta, terminar el colegio, la carrera, el auto, hagamos una lista imaginaria (o real) de los bienes poseídos (todos, incluyendo la salud, la vida misma, los afectos, etc.) y sin dudas va a ser sorprendente.

Les propongo encarar el día de la mejor manera mañana, despúes me cuentan como les fue...

Quien dice que no podemos acostumbrarnos?

Que carajo haces con la bronca cuando no podes revertir la situación? La cabeza llena de signos de pregunta y sin ninguna respuesta. llegar a querer lo que jamas consideraste querible, lo que siempre detestaste, que alguien te diga que hacer, alguno de los que dijeron siempre tener la solución a todo, los que se creyeron el libro gordo de Petete, los jueces del demonio. Que les paso a todos? ahora esconden las manos? hasta donde entiendo la gripe A dejo enfermos, pero no mudos. O será que son mudos desde siempre? será que la conciencia es muda, y lo que hablaba eran los ojos? Que loco es el mundo, yo que siempre sentí una especie de admiración, porque nunca se les acababan las palabras, ahora que quiero hablarles, ahora que quiero tener una pequeña charla no escucho nada... A mi, que según ustedes soy cómoda, porque no me gusta opinar, ahora me quiero tomar la molestia de ver que tienen para decir y... que? no no mas fuerte! ahora entiendo, es hora de dormir no?pero me canse, estoy arta, re podrida de sus estructuras pedorras, de sus normas de cuarta. Asi que la próxima vez que piensen en hablar, traten que no sea una critica, porque no creo que exista una versión en verdad constructiva.

Prefiero el vacio en el que vivo y no la nube de algodón que venden en una casa de importados, por lo menos el vacío es real, hace ruido, no desaparece con la inflación, esta de noche, de día, comparte cumpleaños, navidades, hasta se podría decir que es una buena compañía, no se si agradable, pero fiel sin dudas. Me quedo con mi encierro antes que con tu multitud de mentiras, esos que según vos sos tus amigos y miran para otro lado cuando pasas por la calle con los ojos llorosos. Por eso dejenme de joder con la vida normal, no me gusta lo socialmente correcto, no me parece coherente desde ninguna esquina, y en consecuencia no lo quiero.

"El dolor, cuando no se convierte en verdugo, es un gran maestro" .

Concepción Arenal

Acepto que me llamo: Jesica
Acepto que me gusta: los juegos de azar
Acepto que necesito: enamorarme otra vez
Acepto que nací: el 13 de abril de 1989
Acepto que estoy: sin absolutamente nada que hacer! (al pedisimo)
Acepto que comí: los cubanitos que me fascinan desde que tengo uso de razón
Acepto que yo soy: ciclotímica
Acepto que soy adicto a: los dulces
Acepto que me visto: muy acorde al estado de animo que tenga cada día

Acepto que estoy escuchando: Behind blue eyes (L)
Acepto que creo que: estoy equivocandome en mi forma de actuar
Acepto que mañana: lo detesto como a todos los feriados
Acepto que soñé con: alguien que pensé que no significaba mucho en mi vida
Acepto que anoche: Pensé larguiisimas hs en lo que pudo (o puede) ser y no fue (es)
Acepto que cumplo años: el 13 de abril.
Acepto que me duele: la muela!
Acepto que no cumplí: con ser la persona que mi papá esperaba que fuera
Acepto que me pica: la espalda
Acepto que me fascina: Dr. House
Acepto que respiro: bastante mal
Acepto que tengo: muuuy pocas ganas de ir a l dentista el martes
Acepto que odio: la gente que esta pendiente solamente de las intimidades de los demás
Acepto que quiero: UCC 2010
Acepto que envidio: los que comen de todo y no aumentan un gramo!
Acepto que me siento: decepcionada una vez mas
Acepto que vivo en: un pueblo que no me gusta
Acepto que nunca: fui amante del deporte y la vida sana jeje
Acepto que me acostumbré: a varias cosas que antes me molestaban y ahora me son indiferentes

Acepto que lloro cuando: pienso en el futuro
Acepto que amo: a mi familia (los que están y los que duermen desde hace tiempo)
Acepto que hago cosas: que no coinciden a veces con lo que digo
Acepto que tengo miedo: al futuro
Acepto que últimamente: estoy demasiado triste
Acepto que grito: cuando me superan las circunstancias
Acepto que escucho: canciones que me recuerden momentos lindos, para aliviar la tristeza
Acepto que siempre: siento que es poco lo que consigo
Acepto que admiro a: a mi papá y a mi mamá
Acepto que toqué: el piano desde chica
Acepto que me gusta ver: documentales de la historia alemana
Acepto que bailé: hace tiempo
Acepto que soy fan de: las películas de suspenso
Acepto que canto: para aliviar tensiones
Acepto que no puedo: controlar mi temperamento al menos una vez al día
Acepto que quiero: dar vuelta la pagina de esta etapa
Acepto que me aburro con: las personas que hablan y hablan, sin dar lugar al dialogo
Acepto que podría: estar mas agradecida
Acepto que soy feliz cuando: logro algo simple que deseo, aunque sea ordenar el placard
Acepto que extraño: mucho a mis amigos
Acepto que me entristezco por: mis malas decisiones

Acepto que me hace mal: pelear con mis hermanos
Acepto que aprendí: mucho del dolor
Acepto que saltaba: etapas sin saber lo que hacia
Acepto que hablo: de mas y sin pensar a veces
Acepto que escribo: cuando hay algo interesante que decir

Inmejorable

Debería existir un libro, un manual, una receta de como no involucrarse. Seria todo diferente, un tanto mas fácil sabiendo como hacer para no extrañar, para no llamar, para contener la expresión de la cara cuando se ve lo peor, para no preparar mas desayunos individuales recordando los que fueran para dos. Cuando empezás a escuchar "te extrañé" en un simple "tanto tiempo", cuando te acordás en el sillón y te imaginas unos brazos rodeándote, hay la situación se fue de las manos. Don't forget: la imaginación con vía libre es un arma asquerosamente peligrosa. Mejor darle lugar a la perra, a la que no le va el compromiso, a la que no reclama, no espera nada, no tiene celos, en fin, la que existe, pero siempre le cuesta salir del cajón de la cómoda, ella también es una mujer real, nada mas que con tantas malas miradas, tantos prejuicios de mama y la abuela hace tiempo que no quiere dejarse ver. Porque aunque no lo demuestre ella también siente, aunque aparentemente su orden de prioridad sería 1º yo 2º yo y 3º yo, a veces siente dolor, inclusive llego hasta experimentar una sensación parecida a extrañar. Si. Ella tiene sentimientos, a veces se levanta en pijama y sin maquillar, pero eso le pasa con la misma frecuenta que pasa el cometa Halley, y aunque a la mayoría no le cae en gracia, ella guardada, escondida, pero sigue existiendo, y cada vez mas mujer.

No. definitivamente no me interesa leerte por msn, aunque me digas lo que quiero escuchar, y pongas todo tu empeño en escribir el discurso mas cursi.

Prefiero unas palabras a secas pero viéndote la cara cuando te escucho, es la única forma que puedo completar la idea de lo que queres decirme. Me acuerdo cuando en un ataque de enojo me puteaste, me mandaste a la &%$/,y a tus ojos se les escapo un te quiero.

Por eso no te gastes hs haciendo esas cursilerías en PowerPoint, no busques las mejores fotos, no copies mas textos. Apela a tu originalidad (falta de), pedile que te tire una idea, no importa que no sea elaborada, las mas sencillas son las mejores. Entende que prefiero las expresiones comunes y silvestres(yaquenopodesconlascartas), las declaraciones sinceras, las que muestran los errores producto de las crisis sentimentales, las palabras atravesadas, el corazón en la mano, por mas que no quede bonito, por mas que a nadie mas le guste. Como voy a decirte lo enojada que estoy? no es lo mismo estar muuy enojada que estallar del enojo! La inocente pc no parece entender nada cuando le golpeo la pantalla, pero se come todas las puteadas por tu tecno-dependencia.

Un 24 de julio, en 1969, Neil Armstrong, Edwin E. Aldrin y Michael Collins volvían a Tierra en el Apolo 11, después de terminar su recorrido en el (supuesto) primer viaje lunar.

Dejo a su libre interpretación del significado da la bandera estadounidense en la "luna"...

¿Tan importante son los 5 minutos que te tomas a penas te levantas para ver como esta el día?

¿puede eso realmente anular tus planes?¿O puede darte la idea de otros mucho mas interesantes?

Preparar durante dos semanas la fiesta de cumpleaños, invitados confirmados, la decoración se llevo gran parte del esfuerzo, todas las expectativas puesta en la noche siguiente. Empieza a soplar viento, amenaza cada vez peor, y lo acompaña un diluvio, las calles se vacían automaticamente de gente, para darle el lugar a las cunetas llenas de agua. Primer llamado -disculpame pero no voy a poder ir, con esta lluvia y el resfrió que tengo seguro caigo a la cama- uno mas, uno menos, ¿qué diferencia hay? aunque hubiera jurado que esta noche nadie iba a fallar. De nuevo Iron Maiden avisa que alguien llama -mi vieja dice que salir en auto una noche así es provocar al diablo, y llame a todas las remiserias pero ninguna tiene coche libre hasta dentro de 2 hs, además con la lluvia tampoco me dan ganas de mojarme por hay, así que nos vemos mañana si no te enojas nos vemos en la semana- (decepción) pero dos invitados no hacen la fiesta, así q hay que esperar que lleguen los demás y hacer de cuenta que no pasa nada, el que no viene que se joda porque se la pierde. Con las copas en la mano para llevarlas a la mesa: oscuridad. Deben haber saltados los tapones por la maquina de lavar, siempre pasa eso, no hay que alarmarse, todo en orden. Sorpresa: los tapones están en su lugar. En 15' seguro lo arreglan. 30'.. y paso mas de una hora. Evidentemente hasta que no pase la tormenta la luz no va a volver. Volvee Luz! por lo que mas quieras volvee! Vos sabes todo lo que me gasté para esta noche, haceme la gamba y volvee! Nada. Seguro que es una pesadilla, tanto insomnio hace estragos! Duerme. Alarma en una hora. Si fuera una pesadilla, sería la mas real, pero no. era la pura crudeza del fin de semana. Manzo regalo de cumpleaños: aguafiestas en todo el sentido.

Día siguiente: domingo, también llueve. Sms -paso a buscar a los chicos y en 30' estamos en tu casa para ronda de mates- Primera y mejor idea que surge del interrogante ¿que comemos? Buñuelos... inmejorable! manos a la obra y a la cocina, harina hasta en el techo, pero ya estaban en el aceite hirviendo. 10' mas y ya salen calentitos a la mesa donde los espera la "prole". Mate listo y se larga la función. Comentarios de la semana, la nueva pareja, el recital del próximo mes, etc, etc, etc. Tarde de domingo perfecta. Sin planes, y con unas monedas. Conclusión: planearlo todo es una tremenda cagada!

Que pasen un Feliz día del Amigo...

de alguna forma u otra me atrevo a llamarlos amigos

Saludos!

Se que donde estés vas a saber cuanto deseé todo el día desearte un feliz cumpleaños, cargarte porque estas mas grande, una palmada en la espalda y a festejar que es hora de acompañar la fiesta con algún trago. Ahora que no puedo verte a los ojos, que no puedo darte ese abrazo fuerte, que ni si quiera puedo llamarte para hablar por mas de 1 h y escucharte reír por el tuvo, imaginándome tu cara de felicidad, porque se cuanto te gustaba cumplir años, fueran 5 o 15, siempre esperaste esta fecha con tanta alegria, tanto entusiasmo, que hacías que todos los que estábamos a tu alrededor nos contagiaramos. Fueron los cumpleaños mas divertidos que viví, para vos un año mas era realmente una bendición, un regalo y como tal lo disfrutabas con todos sus días, cuanto tenemos por aprender, cuanto nos enseñaste con tu buena onda y positivismo. Hasta ese ultimo 19 de julio estuviste las 24 hs con una sonrisa imborrable, una fuerza inexplicable, la valentía que unos pocos tienen, cualquiera se daba cuenta que tenias lo suficiente para enfrentar la que venga. Y si bien siempre fuiste un ser con una entereza sin igual, en los momentos que el zapato empezó a apretar demostraste que tenias ese titulo con toda honra, sos sin duda un ejemplo de vida. y tuve la suerte de ser tu amiga, de contar con vos, de incluirte en mi lista de afectos. Gracias por alegrar la vida de todos, por llenar de felicidad nuestras caras hasta el ultimo día, gracias por dejarnos tan claro que hay que dar batalla sea cual sea el enemigo, gracias por existir. Quiero hacerte un regalo, uno diferente, original, pensé y pensé, pero no se me ocurrió nada mejor, creo que es lo que mas te gustaría, te regalo nuestras charlas, nuestros pensamientos compartidos, esos que me enseñaron tantas cosas, y que en muchos momentos fueron una brújula en la oscuridad de los días, es para que veas que no soy la misma después de tener una amistad como la nuestra, porque mas allá del tiempo y el espacio, siempre vamos a ser amigos. Y de nuevo quiero desearte un feliz cumpleaños, porque se que para vos va a ser literalmente un cumpleaños feliz.

El hecho que hallas dejado de ser el protagonista de mis mejores anécdotas, el motivo de mis sonrisas con doble intención, el causante de mis noches en vela, no significa que mi vida se haya detenido. Se que no hablaba de otra cosa que no sea de vos, que no soñaba con nadie mas, que me gane casi todos los días el premio que todavía no existe a la monotemática. Pero como sé que te calienta poco el mundo que esta afuera de tu casa te cuento, para que no te quedes sin enterarte (y pongas esa tremenda cara de falsa de sorpresa y 1/2): mi reloj cargo pilas nuevas, de las que son mas chiquitas (sin cosas inútiles) y mucho mas efectivas. Voy a quedarme despierta en la cama hasta que me duela el cuerpo de tanto estar acostada, voy a hacer un especial en mi grabador, con 24 hs de las canciones mas lentas y románticas que existan, voy a comprar y fritar todas las papas que haya en las verdulerías en 1 km a la redonda, para después por supuesto comerlas con la mano y empapadas en sal. Voy a comprarme la colección completa de maquillajes en la linea mas cara y demorar las 3 hs frente al espejo que el acontecimiento (aunque sea mirar una película) se merezca, voy a llenar el directorio del celular con números de hombres (mientras mas interesantes y atractivos mejor), voy a comprar anticipadas las entradas a todos los recitales de rock que haya en lo que resta del año (aunque algunos no me gusten tanto, siempre hay algo interesante para rescatar, dejando de lado las letras).

Si, sabelo, tengo una vida a parte de vos, y si bien estuvo un tanto apagada ultimamente ahora la pongo en uso al 100%, y te mando al fondo mas mal oliente de la piecita del fondo, donde van a parar los objetos que van quedando obsoletos. Así que no te molestes en poner cara de arrepentido cuando ns cruzamos en la calle, prefiero tu cara de nada, o mejor no me mires mas, no te preocupes que para los demas la culpa siempre la voy a tener yo, y vos vas a ser el "pibe que no puede ni levantar la mirada del dolor (culposo) que le da verla a la muy perra (hija de mil)". No me sigas mandando esos sms (in)equívocos que son para tus mejores (ene)amigos porque no hace falta, son tan necesarios como mas políticos mentirosos o mas vagos con planes (no)trabajar en Argentina. No te mientas a vos mismo, no trates de llamarme la atención, vuelta de pagina por favor, cuenta nueva pero no borrón. Por mi no te calentes, sigo mi vida mucho mejor que antes, aprendí que no hay que quedarse mirando para atrás, así que no me jode tenerte cerca, ni si quiera que vivamos en la misma cuadra, ya hasta puedo pasar por tu casa y seguir cantando un tema viejo de Los Piojos sin parar.

FUCKING DOMINGO!

Negativo en todos sus aspectos...

Ojala lo pasen diferente al mio.

Solo te pido un abrazo más que me apriete mucho más que ayer. Solo te pido una mirada más, que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos, los que mueren de pie. Solo te pido un consejo más que por siempre deba recordar. Solo te pido un enojo mas para saber que camino tomar. Y cuando mi hijo pregunte por su abuelo le diré que esta en un lugar mágico, que esta en el cielo y que siempre lo va guiar. Siempre lo va guiar. Solo te pido una sonrisa más

para saber como sonreír de aqui en más. Solo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se valla con el sol y la luna no me reproche lo que tiempo no me dejo vivir con vos. Solo te pido una lágrima más que inunde todo mi corazón. Solo quisiera una última despedida que manche de alegría el resto de mi vida. Y mientras mis lágrimas de luto caen en tu mejilla entiendo, que no tendré lo que más quiero. Ese minuto más, solo ese minuto más. Solo un minuto más.

No quiero perderme en mi mismo laberinto. Las cosas que matan, las cosas que mueren, los días que inventan, las noches que invaden. Muchas cosas que se suceden a lo largo de nuestra vida, a pesar de en muchos casos, hacernos daño o doler porque ya ese instante termino, esas cosas que a veces son lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras queremos borrarlas para siempre y están grabadas en nuestras memorias y con su recuerdo nunca deja de existir esa lágrima en la mejilla, que tampoco se olvida. Yo quiero recordar para siempre cada instante, malo, bueno. No quiero olvidar los días, las horas, los meses, los años. No quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, que hay sonrisas con motivos para seguir sonriendo, no quiero olvidar los “porque”, ni los “como” que a diario me pregunto. No quiero olvidar que ciertas miradas con solo ver sus ojos me basta para descifrar que esta pasando, no quiero olvidar, que mi mirada dice siempre algo más. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que hay amores que duelen, amores que gozan y otros que ríen. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunas personas. No quiero abandonar los días, las caricias, los perfumes que se siguen sintiendo, los mares de llanto. No quiero algún día olvidar como me sentía en mis cumpleaños de niña, o cuando abría un regalo al lado del arbolito de navidad. No quiero perder mi expresión mirando fuegos artificiales, no quiero nunca perder mi sonrisa de esos momentos. La primera vez que vi la inmensidad del mar y me sentí tan chiquitita, mis muñecas, mis inventos, mis colecciones de miles de cosas diferentes. No quiero olvidar que ame y me amaron, que amo y aman. No quiero olvidarme de que el amor, existe. Y que suele doler mucho más que el desamor en algunas oportunidades. No quiero olvidar los besos que llevo contados. No quiero olvidar mi primer te amo, mi primer adiós. No quiero olvidar los llantos de cada 31 de diciembre. No quiero olvidar las historias, los caminos, los días felices, los días tristes. Las personas que están y las que se fueron, no quiero olvidar a todas aquellas se van a ir. No quiero olvidar, no quiero perder cosas, no quiero algún día dejar de sentir, no quiero que con el paso del tiempo me olvide de disfrutar el día a día. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida. No quiero olvidar que de a poco todo se olvida.

FELIZ SEMANA DE LA DULZURA!

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo.
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

Albert Einstein (como no podía ser de otra manera)

Los típicos clásicos domingos en familia, rara convinación de juegos, risas, charlas y alguna que otra pelea. Las pastas de la abuela, el comedor en el que antes se podía armar una pista de baile ahora no tiene espacio ni para un alfiler mas, las cuñadas mostrandose los dientes, y las voz mas firme y dulce que de nuevo dice: a comer!. Fila india para lavarse las manos, donde me siento? al lado de la tía (con Camila en la panza que ya cumplió 8 meses, y escucha atenta para buscar un lugar estratégico en unos meses), yo al lado de mi papa! (con poco mas de 50 cm nadie se atrevería a decirle no), yo me siento arriba de la mesa si quieren, pero apurense que se enfría la comida! ninguna objeción mas, todos listos. Los chicos ya comen solos! Un sinfin de temas son los protagonistas. El reloj fuera de juego. Postres varios, café, té y otro fernet. Sorpresa: 17 pm. Se sumaron unos amigos, y ya hay rueda de mates. Partido de fútbol, el nuevo guitarrista muestra sus habilidades y lo acompaña el primo con el acordeón. Se siguen sumando sillas: un vecino, el novio nuevo, y la consuegra que esta depresiva. Parece el único sitio donde los problemas parecen fáciles, las tristezas muy chiquitas los llantos desaparecen. Fin de otro simple y maravilloso evento familiar.

Hasta cuando la vas hacer sufrir? crees que ella no lo sabe que salís a la calle, y llegas al amanecer. Y la vas a perder; esa mujer es buena y eso no se lo merece. Hasta cuando la vas hacer llorar? No seria lo mismo; si estuvieras en su lugar. Hasta cuando no lo vas a entender? hasta que a ella se le acabe el amor y sea demasiado tarde. Vas a llorar cuando ella no este. Y vas a sentir el dolor que ella siente, el amor alejandose, la soledad arropandote. Vas a sentir que te morís sin su querer; solo dale amor sin temor, pedile perdón, que es hora de reconocer tu error. Y que tu trato desde hoy sera el mejor, decile que mañana, ya es tarde. Vamos, desahoga tu llanto y no pierdas el tiempo; antes que diga adiós. Así que cuidala; si todavía la quieres, y tratala; como ella se lo merece y si no dejala ir...

¿Por qué cuesta tanto desprenderse de algunas cosas? ¿Por qué nos aferramos a costa de todo a ciertas personas? casi todos mencionamos alguna vez "lo material es irrelevante" o alguna frase con el mismo sentido, pero si tan seguros estamos de eso ¿por qué actuamos en desacuerdo? Por naturaleza, por instinto, igual que el animal caza a su preza porque sabe que tiene que ser su alimento, así los humanos tendemos a retener, conservar objetos, sentimientos, personas, momentos, etapas, etc. a pesar de ser totalmente consientes que ese objeto no nos pertenece, ese sentimiento se acabo, o la relación de con esa persona nos ocasiona daño a ambos.

Continuamente tenemos la necesidad, la oblación de renunciar, de dejar atrás, y siempre eso representa una perdida, un sufrimiento. Sentimos nostalgia de abandonar el jardín de infantes, por sus juegos, sus dibujos, sus canciones; luego la primaria, porque hicimos nuestros primeros amigos, las primeras aventuras, las primeras exploraciones; y así lo vivimos en todos los aspectos de la vida. Cada vez es mas común encontrar "adolescentes" pasando los 30 años, negandose a dejar atrás su casa paterna, sus costumbres liberales, su vida ligera y sin responsabilidades.

Pero no se puede seguir siempre así, en algún momento hay que resignarse a poner en una cajita los recuerdos de todo eso que dejamos atrás, para poder viajar mas livianos, y así incorporar nuevos experiencias, nuevos caminos. Guardemos esa muñeca, esa pelota con la que tanto jugamos cuando niños, tiremos esas cartas que escribimos en algún momento para desahogarnos y jamas enviamos, dejemos en el pasado esa relación que no llego a buen puerto, pero que en su momento hizo que el mundo fuera ideal.

No intentemos alterar el ciclo natural de la vida, no desviemos el futuro.